Wow, echt schon ein Monat? Verdammt, wie flott die Zeit vergeht. Da kümmert man sich mal eben um sein Studium und schon bricht hier alles in sich zusammen. Hoffentlich hat niemand die Wollmäuse unter der Couch gesehen, die von Wollkatzen gejagt werden, die vor Wollhunden fliehen, die den Wollschäfern weggelaufen sind. Und die Farbe, die von den Wänden blättert. Nee, nee, nee. Schändlich...

Also, gibt's was Neues zu berichten? Eigentlich nicht. Hab die letzten Wochen damit zugebracht, den Theorieteil für die Abschlussarbeit fertig zu schreiben. Komme recht gut voran, was ihr unter anderem daran sehen könnt, dass hier nichts mehr passiert. Ein paar neue Bookmarks zieren meinen Browser und einige davon möchte ich euch nicht vorenthalten.


"Lebenszeichen und Lesezeichen" vollständig lesen

Sonntag Morgen. Kurz nach acht Uhr. Es klingelt an der Tür. Einmal. Noch einmal. Und zum dritten Mal, inzwischen etwas ungeduldiger. Kann eine Klingel ungeduldig klingen? An diesem Sonntag Morgen hat sie es geschafft. Was in mehrfacher Hinsicht echt unsympathisch wirkte. Erstens war ich noch in meiner Tiefschlafphase, die sich mit der Türklingel verträgt wie Superman mit Kryptonit: Sie schwächelt dramatisch. Zweitens finde ich jedes Geräusch an einem Sonntag Morgen vor frühestens zwei Uhr nachmittags sehr unsympathisch. Drittens war nicht irgendein Sonntag, sondern der erste Advent. Vorweihnachtliche morgendliche Ruhestörung!

Ich schmiss mir meinen Morgenmantel über, schnappte mir mein "WAS IST?!"-Gerät (ein schnuckelig in der Sonne blitzendes Katana) und stapfte verschlafen mordlustig zur Wohnungstür. Ich riss die Tür auf und erledigte mehrere Dinge gleichzeitig, obwohl ich mir derartige Multi-Tasking-Attacken in der tiefschlafphasa interrupta niemals zugetraut hätte: Ich blickte auf zwei genervte Polizeibeamte in jägerwaldpopelauswurfgrüner Uniform, warf das Katana ins Badezimmer, verschluckte meine Fluchtirade, biss mir auf die Zunge und fragte höflichstmöglich: "Ja, bitte?"

Während der eine Polizist die dilletantisch ausgeführten Renovierungsarbeiten im Treppenhaus bewunderte, konterte sein Kollege mit einer Gegenfrage: "Frau Brand?" Diese kapitale Fehleinschätzung könnte darin begründet gewesen sein, dass er desinteressiert auf sein Klemmbrett schaute. Ich war verunsichert. Ging ins Badezimmer, öffnete den Bademantel und schaute nach. Doch, biologisch gesehen eindeutig immer noch 'Herr Brand'. Gut. Ging auf Nummer Sicher, kramte meinen letzten Strafzettelbescheid aus der Dokumentenablage und überprüfte den Briefkopf. "Herrn Lennart Brand". Jup, auch bürokratisch immer noch männlich. Ging zurück zu den beiden Grünen vor meiner Tür.

"Nee, eher so Herr Brand."
Der Polizist schaute auf, guckte irritiert auf mich, auf das Türschild, auf sein Klemmbrett, auf mich und murmelte: "Na dann."
"Was ist denn?"
"Ist das Ihr Motorrad vor der Tür?"
"Ja."
"Mit dem amtlichen Kennzeichen kah ih Trennung zett achtzig?"
"Ja."
"Das, was auf dem Bürgersteig liegt?"
"WAS?!?"
"Frau Br... äh, Herr Brand, würden Sie sich bitte was anziehen und uns nach unten begleiten?"


"Nostalgischer Sonntag (2): Ist das Ihr Motorrad?" vollständig lesen

Langsam fühle ich mich wie der Snob in der fantastischen, von mir hoch geschätzten FedEx-Werbung von 2003:

FedEx-Werbung @ YouTube

"Hi Tom! Ich weiß, es ist Ihr erster Tag, aber wir könnten wirklich Ihre Hilfe gebrauchen."
"Geht klar."
"Danke, wir hängen gerade ein bisschen hinterher. Das hier muss alles heute noch raus."
"Tjaaaa... aber ich kümmer mich nicht um den Versand."
"Oh, nein nein nein, das ist ganz einfach. Wir nutzen fedex.com, jeder kann damit umgehen."
"Ähem, Sie verstehen nicht ganz. Ich hab ein BWL-Diplom."
"Oooh, Sie haben studiert? In dem Fall muss ich Ihnen zeigen, wie das geht."

Jetzt geht's bei mir leider nicht um sowas Triviales wie einen FedEx Paketversand. Nein, mein Waterloo hat biblische Ausmaße angenommen. Draußen sinken die Temperaturen unter den IQ von Paris Hilton, und das ist wahrlich kein Spaß! Meterdicke Eisschichten blockieren die Auffahrt, das Auto lässt sich nicht mal mehr mit Enteiserspray auf Napalm-Phosphor-Basis aus dem Griff des eisigen Winters befreien und wer zu dieser Zeit ohne antarktisgeprüften Ganzkörperüberlebensanzug vor die Tür tritt, ähnelt binnen Sekunden Han Solo nach seiner unheilvollen Begegnung mit Boba Fett. Und genau in diesem mauscheligen Szenario treffe ich auf meinen Erzfeind dramatischer Trommelwirbel, Tusch unsere Fußbodenheizungssteuerungseinheit!

"Fußbodenheizung goes Impertinenz, brauche Hilfe" vollständig lesen

Bullshit-Bingo (oder auch Buzzword-Bingo) ist ein gern gesehener Zeitvertreib. Besonders bei Studenten. Besonders bei Wirtschaftsstudenten. Und ganz besonders bei Studenten, die eigentlich was ganz anderes studieren, aber auch mal ein paar BWL-Vorlesungen besuchen müssen. So wie ich.

Für alle, die entweder keine Studenten sind oder sowas Lustiges wie Jura oder Informatik studieren noch nie was von Bullshit-Bingo gehört haben, gibt's hier ne kurze Zusammenfassung. Und natürlich die Weiterentwicklung Bingo-Bongo, die wir im Masterstudium entworfen haben.

Bullshit-Bingo (auch als Dilbert-Comic)
Spieler: irgendwas zwischen 5 und 50
Alter: irgendwas zwischen 1. und 50. Semester
Material: Papier, Stift, frontale Vorlesung, klassischer Professor
Vorbereitung:
Erstmal müsst ihr für jeden Mitspieler einen Bingozettel vorbereiten.
Je nach Ergiebigkeit des Studienfachs kann die Matrix dabei von 3x3
bis, naja, realistisch gesehen noch 7x7 Felder reichen. Statt der
herkömmlichen Bingozahlen tragt ihr in die Felder typische
LINK:Buzzwords eures Fachs ein. Buzzwords? Das sind mehr oder minder
sinnentleerte Schlagworte, blöde Phrasen, unsinnige Formulierungen und
so weiter. Für eine durchschnittliche Marketingvorlesung bieten sich
als Bullshit-Buzzwords zum Beispiel an: Return of Investment (RoI),
Customer Added Value (CAV), Customer Relation Management (CRM),
Gesellschaftsorientiertes Management (GOM) und natürlich "Deutsche
Bank". Die kommt irgendwie immer vor. Ob als Best Practice oder als
Worst Case  (toll, noch mehr Buzzwords). Ihr seht, das ganze ist fast
endlos erweiterbar.
Ziel: Wann immer der Prof während der
Vorlesung eines dieser elendigen Schlagworte in den Äther bläst,
streicht ihr bei euch das entsprechende Feld weg. Ziel ist, eine
horizontale, vertikale oder diagonale Reihe von Buzzwords wegstreichen
zu können. Wer das als erstes schafft, lässt das seine Mitspieler stolz
wissen, indem er aufsteht und laut "Bullshit" in den Vorlesungssaal
ruft. Wenn ihr einen Prof habt, der sich sehr gut Gesicher merken kann,
solltet ihr vielleicht auf die harmlosere "Bingo"-Variante ausweichen...

"Bullshit-Bingo, Bingo-Bongo und Chicken" vollständig lesen

"Ich wohne dort, wo andere Leute Urlaub machen."

Das war lange Zeit die Mailsignatur von einem Kumpel von mir. Und er hat verdammt noch mal Recht: Kiel ist geil! Wenn denn die Sonne scheint... Das war heute der Fall, und so eine Chance kann man ja nicht ungenutzt verstreichen lassen.

Also hab ich den goldenen Oktober genutzt und bin vom Mönkeberger Strand zum Heikendorfer Strand und zurück spaziert. Frische Meerbrise, blauer Himmel, Sonne, Möven. Einfach klasse. Genau deshalb mag ich's hier oben an der Küste.

Damit ihr auch ein bisschen was davon habt, gibt's ne kleine Auswahl von Eindrücken auf meinem Flickr-Account.

"Das macht dann einundfünfzig Euro achtunddreißig bitte", lächelt mich die freundliche Kassiererin in meinem bevorzugten Dorf-Supermarkt an. Ich hab mich extra in ihrer Schlange angestellt, weil ich weiß, dass sie genauso schnell wie freundlich arbeitet. Hatte richtig gute Laune und konnte mit einem nachsichtigen Lächeln tolerieren, dass sie mit der Kundin vor mir noch über junge Pferde schnacken musste. Dorf halt.

"Ja, und wenn nur jemand mit ihm mal auf die Wiese gehen würde."
"Hm hmmm."
"Muss ja nicht geritten werden. Nur ein bisschen Gesellschaft. Damit er nicht so allein ist."
"Klar, freundliche Stimme und ab und zu mal gestreichelt werden."

Ich musste mir kurz klar machen, dass die beiden über einen junges Hengstfohlen sprechen und nicht über einen Kumpel von mir. Auf den der Dialog übrigens auch bestens passen würde. Naja, das mit dem Reiten würde er wohl anders sehen... aber ich schweife ab.

"Männliches Geschöpf?!" vollständig lesen

Derzeit findet zum zweiten Mal im Rahmen eines deutschen Filmfestivals der Wettbewerb für virale Filme, der "international viral video award" statt. Mehr Infos, alle nominierten Videos und die Möglichkeit, selbst für euren Favoriten zu stimmen, findet ihr unter http://www.viralvideoaward.com. Werft nen Blick drauf, es lohnt sich auf jeden Fall, finde ich.
(via nerdcore und netzpolitik.org)

Außerdem noch ein wichtiges Thema, auf basicthinking gefunden, auf das ich hinweisen möchte:

Eine Woche nach den Erdbeben auf der indonesischen Insel Sumatra herrscht noch immer Chaos. 1.000 Menschen haben bei der Katastrophe ihr Leben verloren, laut den Vereinten Nationen wurden zudem bislang weitere 4.000 als vermisst gemeldet. Auch weiter östlich herrscht große Not: Der Taifun Ketsan hat für Verwüstungen in weiten Teilen Vietnams gesorgt, 300.000 Häuser wurden dem Erdboden gleich gemacht, Hunderttausende Menschen sind auf der Flucht.
[...]
Blogger, die ebenfalls ihren kleinen Beitrag leisten möchten, können geeignete Banner auf diesen Sonderseiten der Caritas und der Aktion Deutschland hilft finden. Bitte teilt diese Info auch euren Kollegen und Kolleginnen mit

Ich denke, dass jeder irgendwo noch fünf Euro übrigt hat, und wenn es sich dabei um den "Notgroschen" für den Pizzaboten handelt, wenn mal wieder der Kühlschrank leer ist und der Supermarkt schon geschlossen hat. Dann halt mal einen Abend Zwieback knabbern und den Fünfer spenden. Reicht doch schon...

Meine Oma war toll. Ich glaube, dass die meisten Omas toll sind, weil Omas (und manchmal auch Opas) wirklich nur für einen Zweck erfunden wurden: Um zu Verwöhnen und um die Enkel zu betüddeln. Eltern sollen erziehen, aber Großeltern dürfen verziehen. Was für ein Geschenk! Und obwohl meine Oma vor fast genau dreizehn Jahren gestorben ist, kann ich mich noch an unendlich viele schöne Dinge erinnern. Ich könnte zu jedem Stichwort stundenlang wilde Geschichten erzählen...

Tennis zum Beispiel. Ich weiß noch, wie sie tagelang Tennis gucken konnte, damals noch mit einem sehr jungen Boris Becker, und dass ich das nie verstanden habe. Oder Zigaretten. Sie hat geraucht wie ein Schlot, steckte sich manchmal mit einer Kippe direkt die nächste an, und wenn dann eine Nachbarin vorbei kam, musste ich in die Küche gehen um zu sehen, ob die Sonne noch scheint. Gut, das war nicht ganz so toll. Aber im Nachhinein muss ich trotzdem dabei schmunzeln. Und wenn ich bei ihr übernachten durfte, hab ich früh morgens in Häppchen geschnittene Stullen ans Bett gebracht bekommen. Das war toll.

"Nostalgischer Sonntag (1)" vollständig lesen

Eine zentral gesteuerte Fußbodenheizung richtig einzustellen ist in etwa so wie Schmiergeld zu zahlen.

Wenn man an dem richtigen Rädchen dreht und dabei genau die richtige Menge erwischt, kann man es für ne ganze Weile sehr gemütlich haben. Aber wenn man das falsche Ventil erwischt oder zu kräftig dran dreht, kommt man ganz schön ins Schwitzen, dann wird's richtig heiß. Blöd nur, dass es ziemlich frostig bleibt, wenn man gar nichts macht.

Also haben wir gestern versucht, die Verteilerbox für unsere Fußbodenheizung zu verstehen. In der Hoffnung, uns als Naturtalente im Fußbodenheizungeinstellen zu erweisen. Wer weiß, vielleicht geht dann ja auch was in Sachen Korruption? Obwohl... So heiß, wie das in Deutschland momentan her geht, müsste man da wohl eher was runterdrehen. Aber egal, erstmal geht's ja um die kontrollierte, pedesorientierte Entropie zum rein körperlichen Wohlsein. Und die Katzen würden es uns auch danken.

Der erste Schritt ist geschafft: Alle Räder auf Null führt tatsächlich zu einem ebenso spürbaren wie abzusehenden Temperatursturz. Jey! Womit ja bewiesen wäre: Fließt nix, wird's frostig. Gilt für Heizungen wie für Korruption. Den Rest finden wir hoffentlich noch vor dem ersten Schnee raus...

Ich hatte mir alles so schön zurecht gelegt: Ein Blog anlegen. Bisschen das Design anpassen. Paar nette Plugins runterladen. Konfigurieren und dann ab dafür. Soweit, so gut. Das mit dem Design wird ja eh eine Dauerbaustelle. Aber dann? Einträge schreiben, klar. Einfach schreiben, was einem so in den Sinn kommt und was man für wichtig hält. Aber bitte, mal ehrlich: Was ist schon wichtig? Oder besser: Für wen?

Wenn ich etwas publiziere, dann stell ich mir zuerst mal drei grundlegende Fragen: Worüber schreib ich? Warum schreib ich das? Für wen schreib ich das? Und darauf aufbauend entsteht dann ein mehr oder weniger guter Text. Mit einem Hintergrund, einem zentralen Thema und einer Zielgruppe, auf die das ganze ausgerichtet ist. Prima.

"Wunstblog ... und jetzt?" vollständig lesen